没想到我会习惯上一个人的生活。
一个人住，一个人旅游，就连好不容易“一见钟情”，最后也是因为怕麻烦而想摆脱。
有时候惊奇地发现自己身上的故事也很多，有人远道回来，显出暧昧的味道，虽然没表现出什么，可是心里有一点无奈。
在这方面我似乎挺失败的，可是居然也习惯了这种失败，也因此愈发坚强。
有时候我自己也惊异自己的这种自制力了。
可是心中的热情依然有着，只是不得已必须要冷藏起来。
也许现在还不是时候。
在静默中可以看一整天的书，从来不为工作上的事情困扰。
感情遇到挫折还好有人可以帮忙发泄，
一切看上去非常完美，似乎容不得再有人进入我的世界。
可是如果真是那样，那我还写这些做什么呢？
就是给自己的吧
又被困住了。
问很多为什么，没有解答。
有多少自信也不够，
我觉得我的第六感很准确，有些事情很容易就预测出来。
感觉到一点嫉妒，
这反而让我怀疑那感觉是不是真正的爱情。
怀疑已经没有用处了，
我还是保持安静吧，
随遇而安，
人有缘，还要追逐份。
一直提防着可怜自己，
可是有时候心应该也有容纳不下泪水的时候，
从眼中流出来是很好的发泄，
可是找不到一点一滴。
第三次表白又失败了，女生的心思还真难捉摸
不过也是因为不擅长啦，其实还好，有所保留，可是毕竟……
想了很久，尽管不是理想中的那样子，
但是值得你去争取一次。
过程中，这感觉似曾相识，5年前发生的事情又一幕幕的在眼前上演，
于是下定决心，要把话说出来。
可免不了的，还是失望。
这种事情，不由得你去分析
我想我过于理性，可是却忘了这东西本来，就太多太多的感情玉枕纱厨色彩
可是没感觉究竟算是什么样的解释呢？
说来还有点气愤，凭啥说是没感觉呢！
这个太打击人了吧！
可其实你早就感觉得到，
对方的回应，贫乏的可怜，
你早就应该知道，是这样的结果，
只是还心存幻想。
这几天哈利波特7上映，去糯米团购电影票，不知不觉拉了十多个人，又是给他们付钱又是什么的。
加班到半夜，突然想起来明天就要换票了，赶紧又安排拿票，安排时间，协调各种各样的人。
昨晚上我还在公司加班，张弘电话过来，问我有没有好的节目安排。
半夜3点的时候回到家，想起她说的话，于是赶紧上网查，根据她情况说清楚，建议她排个广播操配周杰伦的音乐，又简单又好玩。
麦田的电话也一个一个的过来，没安排好，觉得很内疚。
工作不说，我觉得最近有点疲于奔命的感觉，有人说你朋友很多啊，和大家分享的时候其实也挺开心的，但是不知怎么。
除了心理学班的朋友，很少有人在玩的时候想起我，现在他们都快走干净了，很失落。
不知道为什么，一说起朋友，我就回想起来，住院的那些日子里，看我的人好像络绎不绝。但是每天一日三餐，要不停的拨着电话，找人给我送饭，否则就要挨饿。
我想我的恐惧不能说是因为害怕冷清，或者说是害怕寂寞。
就好象抱了一块木头漂在海上，不知往哪里去才能停下……
你得像翟墨，学会一个人驾驶无动力帆船周游世界。
好吧，我知道，虽然我坐在这里，实际上是漂流着渡过一片一望无际的大洋，一个人。
可我相信，再大的世界，也总有块陆地能够看见。
在显示器的闪光之后，所有一切皆是漆黑一片。
看不见周围，也感受不到任何东西。
黑夜里有熙熙索索的声响，可能是蟋蟀或者青蛙。
然而什么也看不见，一切皆隐藏于深邃之中。
我知道有人在看，但是丝毫不能减轻痛楚。
在越来越麻木的神经之后，有的是阵阵恐惧。
丢掉了什么？从什么时候开始？听到了什么？究竟到什么时候结束？
天渐渐冷了。。
深夜，黑暗有节制的蔓延，而“节制”，是多么可怕的字眼。
毫无节制的节制下去……
也只能自己对自己无力和无助。
明明需要人，却变得讨厌人。
闲来无事的一天。
很淡很淡。
我想我快要能够适应这种生活了，没人打扰也不愿打扰别人的生活。
上午看电视，做饭，下午上网，然后动笔画画。
觉得自己很笨，画了两个球，却感觉还是得不到要领。
粗糙的线条，错乱的明暗，我觉得我对于圆形的东西总是无可奈何，奇了怪。
想开动脑筋画点什么别的东西，却发现自己的贫乏。
是不是因为老了，所以想象力枯竭，什么也不能创造了。。
想起小时候一个人在家里，从床底下拉出那个红色澡盆，里面盛满了大块的积木，我就坐在红色的小椅子或者黄色的泡沫小垫子上，拼接着红的白的黄的绿的蓝的积木，想象着那些不能得到的玩具，然后自娱自乐。有好多年……
可我想象不出来童年的时光是孤独还是快乐，因为一些时间的碎片总穿插在其中，老实说我是忘掉了不少苦恼，或者年少的自己根本就没有苦恼，只是记得自己玩积木玩到14岁，在地上一坐就是一下午加一晚上。去外公家住的那段时间，我把积木拼接成一个大箱子，然后带过去，拿回爷爷家的时候我是做了一个一米多长的直升飞机，之后又做了一个豹子……
那是我自己的艺术品，除此之外没人能够欣赏，但只要自己心满意足就可以了。
可现在很难找到过去的那种感觉，是因为自己不再是个孩子了么？
文艺小青年会写白色连衣裙，帆布鞋，那长发飘飘的不羁少女的校园爱情故事。可对于我，更真实的是，铁皮门、绿色油漆的钢窗，棕色窗帘，红色澡盆里面的积木。以及秋天里飘过的粮食成熟的香气，夕阳下的大院柏油路，幼儿园以及小树林。嬉闹的孩子一阵阵像旋风刮过，门前的水泥葡萄架，绿色的小葡萄或者毛桃，婆婆丁以及车前草。毛毛虫、金龟子以及天牛。初中高中的空窗期，如云烟一般散去，留下的是一堆孩子打闹的余音。
记得好像对自己说过，不要那样的长大。
事实上，自己也没那样的长大。
只是长大是一个无可奈何的趋势，如果你不能逃避，就得接受。
只是你选择了另一条路。
不知道为什么，心绪触碰到一些东西就无法平静。
我知道里面充满了嫉妒羡慕与憧憬。
现在，这三样东西都不想要了。。
那个孩子越来越少的出现，替代的，是沉默不语。
这算是变化么？
想要的东西总是不在手上，你伸出手来，它就溜走了。
工作了，有收入了，似乎一切都有了变化。
可是小时候的东西还在。
你得不到，
只要是你想得到的。
所以不如什么都不想得到。
也没什么可怨恨的，
可能是因为一切都来得太晚，
而你的班车总是要坐过几站，
你努力的追回，
也许，就只差一站了。
但是你忘了可以下车……
因为你看重的东西都不存在
于是你什么都不在乎
自由与洒脱是一种无可奈何
年少的时候会为孤独所困
就像现在这样
在那样一个夜里，你死命的打出了那句话，然后哭了
人为什么总是深陷痛苦之中？
你想是不是在那一刻放下这么多的……
也可能是之前就已经抛下了。
也许感到人生的空白也是一种特别的经历，其实本来就什么都没有，于是也就不再在乎什么都没有了。
这个博客记载了太多太多悲伤与难过，以后还是要这样记录下去。
面对他们，你什么也不用说，只是觉得温暖，但并无法释然。
曾经你将你的感情毫无保留的释放，却四散到空气中，于是你现在捂住胸口，闭紧嘴巴，用谁也无法感知到的方式。
尽管那么多的失败，但并不后悔
你知道你确凿是在爱
只是不知道爱的对象
但是她一定温柔而坚定
你也是一样
温柔而坚定……
每当我紧闭嘴巴的时候，世界就开始寂静得可怕。
其实这么久，陪伴自己的就只是孤独，我想我和它争斗了二十多年，始终没能摆脱。
这也许就成为自己反复纠结的理由。
可我自己告诉自己这不是理由。
自我催眠的力量是很强大的，强大到自己给它们扣上很多帽子来。
然而总是不能够在潮流中逆行，你再坚定也不行。
其实我早就意识到了自己所谓坚持的愚蠢，可是该怎么做呢？
人的现在由过去组成，而现在又把我们牵引向未来。
这段时间，开始考虑，不仅如此，还有个测试，种种迹象证明我这个人的确很滥情——当然这是在婚前……
测试题说，把熟鸡蛋放在裤子口袋里的人是很专一的，可是我当时明明想着，熟鸡蛋的话当然要随身带着了。
也许正是这种心态吧，证明了这一点令我很开心，不必担心自己什么了。
由此，却想起前几天回忆年少的青春，被人说纯情。
其实我不想那么纯情，因为过后什么都没有，除了想忘记的空白回忆什么都没有。
生活就像空落落的袋子，你拼命掏出心来填补，里面却总是空空如也，于是你越来越疲倦，因为自己也空了。
翻翻我过去添加的链接，发现很多都失效了。
不过多数用的是老链接，blogcn这个做的很不好。
而且很多曾经的小女孩儿都废弃了这里的博客，我想blogcn过去的辉煌可能也不在了。
也许某天我这些文字都随着风biu的飞走了。
这就是所谓的成熟的无可奈何吧。
今天做了傻事，不过因为憋屈到已经什么都做不下去了。
不过……
唉，不知道怎么说，这种情况还是第一次碰到。
说了一个小时，居然还不知道我在说啥！！！
可能正是因为如此才会让我觉得非小明不可吧。。。
话有点说过了……
说的让我自己也分辨不出来自己是真嫩还是装嫩……
反正该成熟点了吧，长草吧长草吧长草吧。
估计大米知道这个消息以后……会跳得很高吧，不过她是不知道这个地方的存在的……
唉，计划搬家中……
我的文章风格也该统一了，精神分佳节又重阳裂ending中……
该成熟点了。。。
